Então e os cegos?!... ahh, também não vão ler isto...!

Uma questão muito importante foi levantada ontem enquanto alguns jovens e também cerveja se ajuntaram numa esquina banal, falando das políticas, na parte velha do nosso Barreiro. Havendo consenso que grande parte de uma campanha eleitoral é feita através da publicidade, e que tem maior propagação de mensagem aqueles partidos que possuem uma mais forte voz... a questão levantada foi: "Então e os que não têm voz?!!! E aqueles que não conseguem fazer por serem ouvidos!??? E o que é que aconteceu ao coelho da Nesquik que nunca mais apareceu na televisão?! E agora só aparece na internet e é aliciando crianças a entrar na sua 'casa de árvore'!!!"

De qualquer forma a noite fria e o alcool consumido chamavam mais pelo assunto político, pela defesa daqueles que não têm voz política! Certamente pouca gente conhece o Partido Democrático sem Voz. É um partido cuja base fundadora é a falta de comunicação, cujos membros são em maior parte mudos, anti-sociais e inclusivé um monossexual. Pouca gente os conhece porque eles de facto não têm voz; uns porque nunca a tiveram e os outros filiados que possuem tal benção física simplesmente preferem estar calados após anos de incompreensão... o monossexual não fala porque costuma andar entretido consigo mesmo. A questão mantêm-se, quem lhes dá voz? Quem os defende neste mundo cruel e poliglota? Ninguém meus amigos... é duro mas é verdade!

Como não pretendo neste blog apresentar problemas, analisá-los e não fazer nada, como é hábito comum neste país; pensei numa solução para resolver este grave problema partidário. Contactei a Associação Nacional de Terapeutas da Voz e conversei com a Doutora Ana Canavezes que me abriu os olhos para a dura realidade daqueles que, física ou psicológicamente, perderam a sua voz e ainda me explicou a melhor forma de assistir a filmes mudos sem ficar com sonolência. Consegui então arquitectar uma estratégia publicitária que terá como tema central a própria falta de voz dos filiados a este partido, lacuna vocal essa que será encarada como um ponto positivo deste futuro grande partido.


Você não nos irá ouvir mentir a Portugal !!!

Eles falam muito mas fazem pouco. Connosco o mesmo não pode acontecer!

Vote naqueles cuja voz não se ouve, mas cujo trabalho ecoará por esse Portugal!! (esta até que nem é má frase...)

A fita adesiva TESA não serve para unir os povos. E é a mais comercializada.

Os dias são curtos rapaz, mas não tenhas medo. Não tenhas medo porque o desfecho é igual para todos, o importante é mesmo a forma como enfrentas os teus dias. O teu pai vai deixar-te aqui 3 conselhos sábios para a vida. Que eles te acompanhem e te tragam os dias iluminados que mereces.

• Mijares sentado é tão pouco natural como cagares de pé.

• Fica com o que de bom tens, acaba com o que de mau possuis. Para o resto caga, sentado.

• Se juntares uma saqueta de TANG no oceano não fazes sumo para ninguém.

Aproveita estes sábios ensinamentos porque eles resumem o nosso mundo. Um bem haja e até sempre.

Já ninguem sabe o que é o sexo

Bem, considero-me uma pessoa vivida apesar dos meus poucos anos de vida, sou uma pessoa que se mantém actualizada com o que se passa na minha cidade em geral e no mundo em particular. Vejo muito a televisão e saio muito com todo o tipo de pessoas, e cada vez mais me perturba o facto de ninguém que conheça (e conheço bastante gente) tenha bem presente o conceito de sexo.
O sexo hoje em dia tornou-se simplesmente uma fonte de piadas porcas – “ah coiso faço o sexo nisto, ah e tal faço o sexo naquilo” – e ninguém quer perceber muito bem o que está a dizer. Pronto acham graça. Prós meninos é só fuder e rir, isso é o que eles gostam. Mas qual é a verdadeira dificuldade em perceber qual é verdadeiro intuito do sexo? Não é óbvio? Será que ao proferir as palavras “eu fodi a minha namorada” não estarão outros conceitos mais importantes implícitos a essa afirmação?
O sexo, meus amigos, não se faz sem amor, é um facto inegável em qualquer parte do mundo ou em qualquer discoteca, Kleopatra inclusive. Nem numa amigável visita ao pinhal de Coina ou à Teia nos conseguimos abstrair do que eu chamo uma verdadeira aura de amor e confraternidade. As meretrizes não vendem sexo, vendem amor; as bailarinas na Teia (que é um digno espaço comercial de amor) não estão a fazer mais nada do um ritual com reminiscências às danças de celebração do amor das mais antigas tribos selvagens. Mas depois insultam essas pobres mulheres – “ah e tal são putas e chupam…” – isto, meus amigos, são vozes de gente ignorante, mal sabem eles que muitas das suas mães já passaram por estas profissões para chegarem onde estão (a minha sei que não porque sei que ela estudou).
Tudo isto leva-me a concluir que o sexo não é mais do que uma instrumentalização do amor, é isso que o sexo é, um prático instrumento do amor. Como podemos nós espetar uma granda foda na namorada sem uma grande dose de amor? E como damos essa dose de amor? Através do sexo.
É um conceito simples, não custa nada dizer – “oh Maria quero dar-te o meu amor, vamos lá fazer o sexo.” – em vez de nos rebaixarmos às mais ordinárias profanações da língua portuguesa.
É por isso também que não confiou nos bancos de esperma. Cada vez que penso nessa questão, jogo as mãos à cabeça e rogo a Deus para que abra os olhos às mulheres. Como uma mulher querer levar um filho para casa feito numa proveta em vez de ser feito pelo amor e os instrumentos implícitos a esse processo? Algum de vocês compra marmelada no supermercado e não leva a embalagem para casa levando a marmelada nas mãos? Obvio que não. Logo estas mulheres têm de levar com o amor nestas instituições a fim de terem a dita fertilização do óvulo, e não pelo conteúdo de um copo ordinário e frio. Ah sim, porque para mim que sou o dador não me rende nada, porque para ir deitar esperma num copo friamente em casa alheia, mais vale atirado para a parede da casa de banho no conforto do seu lar. O serviço nos baços de esperma devia ser em comunicação directa com a cliente – “queres um filho? Toma lá amor” – quando assim for eu serei um dos primeiros da fila a prestar tão bondoso serviço. Bem-haja.

Políticos, seres mal amados que apenas nos querem bem

Quando passo no quiosque tenho o estranho hábito de olhar para os jornais, ler o que me interessa e ir-me embora despedindo-me com um "olhe, gostei deste JN mas tou indeciso porque este último DN também está muito bom; e como não tenho certeza de qual levar penso que vou esperar pelas edições de amanhã... bom dia!"... para além deste meu sério problema de parasitismo notícioso ando deveras preocupado com as mais recentes críticas feitas pelos media às viagens e gastos oficiais dos nossos políticos. São uns sebosos esses media...

"Buh buh, eles gastam muito e não sei quê"... Ora bem, não concordo! Temos que ser um pouco mais altruístas com aqueles que tão bem tomam conta de nós e que tão bem zelam pelos nossos interesses! Vocês pensam que a nossa vida é tão relaxada porquê? Ahh pois, porque temos grandes pensadores e homens sensatos que decidem tudo por nós, que são os nossos papás. E quantos de nós já não pensaram: "Epa, era fixe oferecer uma grande viagem ao meu papá?". Pois...

70.000€ por uma viagem para os nossos pais e alguns amigos, o que é isso?! Não será uma acção de bons filhos, de bons portugueses que somos? Eu creio que sim... para que servem os impostos que os nossos progenitores pagam senão para manter um bom nível de vida da classe paterno-política? Ou querem mesmo que gozem connosco porque os nossos políticos são uns rotos e viajam junto da bagagem? Certamente que não!!! E agora vocês vêm com a conversa do "Atão mas há tantos problemas neste país e andam estes tipos a gastar dinheiro indevidamente em viagens e luxos?! Dinheiro este que deveria e poderia ser usado num qualquer dos milhares de problemas de que este país sofre!!!".

"Estes TIPOS???!!! É bom que saibas que estás de castigo que isto não é maneira de falar de um Pai"

Portas automáticas

Ontem, na minha ida ao meu café durante a minha pausa do meu estudo, deparei-me com um senhor idoso, nos seus 75 anos, munido de uma bengala enorme, parado em frente a uma banal porta automática. Tendo em conta que nesta mesma porta, diante dos olhos deste mesmo senhor se encontrava uma folha com um texto, fruto filosófico dos donos do centro comercial, os mais distraídos seriam impelidos a pensar: "O cota está a ler o desgraçado do anúncio!". Não foi o meu caso, sendo a minha visão social algo de tão fantástico quanto a tua beleza, pensei: "Foda-se, a puta da porta deveria estar aberta!".

Com esta frase a ecoar na minha mente, aproximei-me da maldita porta e eis que ela se abre, cumprindo o seu propósito de fabrico. Tive o cuidado de permanecer algum tempo no "campo de detecção" do mecanismo que abre a porta, porque depois do senhor me olhar com um sorriso de agradecimento, e de ter a seu alcance todos os seus amigos de idade avançada naquele que deverá ser o seu café preferido, a última coisa que eu quereria fazer era estragar toda a minha boa acção deixando o rapaz idoso cair nas garras da maléfica porta. A questão que levanto é: "Será q vamos continuar a deixar que as portas automáticas façam de nós gato-sapato? Quem serve quem?". Podem acreditar em mim que foi a visão mais triste do meu dia, um senhor de idade parado em frente a uma porta que se deveria ter aberto, ou mesmo que se tenha aberto, deveria permanecer aberta tempo suficiente para que as pessoas mais idosas por ela pudessem passar. Sou forçado a pensar que as portas automáticas são mais uma forma de separar amigos, neste caso, e mais geralmente são uma forma de seleccionar quem entra nos estabelecimentos que possuem este tipo de maquineta e quem fica cá fora, excluído de mais uma zona social e dando mais um passo para junto da completa solidão.

Tendo passado o resto do dia a pensar nisto em cada momento livre que tivesse (e olhem que tenho bastante tempo livre), cheguei a um consenso comigo mesmo e decidi criar uma associação de defesa ao cidadão excluído por engenho de portas automáticas. Chamar-lhe-ei Abre-te Sesamo! Idealizo a nossa sede como um sítio onde tudo abre manualmente, onde valores se elevam mais alto que as tecnologias, onde os amigos não serão separados por portas envidraçadas e onde viveremos todos felizes se formos apoiados por fundos comunitários. Utopias à parte, acabo de me lembrar que não ajudei o senhor a sair do centro-comercial... só espero que haja boa leitura daquele lado da porta...

Joaquim Merendas, 75 anos, reformado: "Merda do puto... não é que me enfiou e fechou cá dentro?!"

Cães:Levá-los a sério ou apenas aventuras sexuais espontâneas para pura diversão?

Bem, tudo começou esta tarde quando um amigo meu (está descansado Crinas, não vou mencionar nomes) me disse estar desconfiado de uma gravidez indesejada. Ora bem, o mais estranho era ele achar que ele próprio estava grávido (a sério Crinas, não conto nada). Assim, eu imediatamente supus que a namorada dele fosse o pai (como qualquer pessoa normal pensaria...) mas enganei-me... Ele (Crinas, o teu segredo está seguro comigo), na realidade, desconfiava de um cão. E isto leva-me a outra questão que temos necessariamente de escamutear (embora se queira esconder este facto): Ah e tal o cão é o melhor amigo do homem isto e aquilo...MENTIRA! As pessoas merecem saber a verdade. Com amigos desses...prefiro os meus inimigos pah! Eles usam e abusam de nós. Um desses bandidos, espirrou para cima desse meu amigo (Crinas sou um túmulo) e vejam o que provocou. Esse animal sem sentimentos e pensamentos complexos, não espirrou por espirrar...Ah e tal comichão no focinho, cheiros vários...FALSO!!! A intenção era o encavalitanço (quem não sabe o que quer dizer...investigue...Se for rapariga entre os 18 e os 25...ligue me que eu explico)...ora bem, ja me perdi ah pois...o meu número está nas informações do blog...porra outra vez. Esse rapaz (Crinas, prefiro morrer que contar!) está em casa deprimido, triste e provavelmente nunca mais será o mesmo. Ele tem sentimentos, o coitadinho... Tá mal! Tá errado! Somos objectos sexuais nas mãos!?!?... patas desses vermes. Usam-nos e depois cagam em nós, sujando a rua por onde passam (eheh que piada inteligente!).

Espero que este artigo ajude os milhões e milhões (este marcador aqui ao lado é só para enganar) que visitam o nosso blog a desprezar esses bichos que apenas se querem esfregar nas nossas pernas na esperança de uma aventura sexual inesquecível. Mas aquela piada do"cagam e depois sujam a rua e tal" é que foi pah. Genial. Pronto já chega...