6-13

"Muito bem, mais uma semana normal que se avizinha..." - pensei eu sem me lembrar de que se aproxima aquela que é a mais temida das 6fs... a sexta-feira dia 13.

Retratada pela 7ªarte como sendo o dia mais azarento de todos os dias de azar; tendo lugar em histórias por todo o mundo como sendo o dia mais sangrento de todos os dias de sangue; a Mancha na Reputação vem por este meio alertá-lo para os cuidados que deve ter consigo e com os seus para que nada lhe corra mal neste dia destinado à desgraça.

1. Não olhe para gatos, não só os pretos. (Se um gato preto arranha e um gato branco também arranha... porque razão só o preto dará azar? Pois, não faz sentido! Cuidado!)

2. Evite estar em sitios onde estejam dispostos espelhos... partir um espelho numa 6f dia 13 não é ideia boa.

3. Se tiver entes queridos para visitar a um qualquer cemitério não o faça neste tipo de 6f... aguarde por outro dia. Também... a pessoa pode esperar, não é?

4. Saia de casa apenas para o essencial e tente disfrutar bem o dia anterior, poderá ser o último dia agradável do resto da sua vida.

Sem mais assunto, provocaDOR

A educação é que nos interessa! Queres passar um bom bocado, vai ao cinema!

Pois é, um liftingzito no blog e uma pequena lipoaspiração. Ninguém gosta de transportar massa desnecessária a não ser durante invernos rigorosos. Como até anda bom tempo... De qualquer das formas deixo aqui uma nota preocupante. O nosso blog não tem tantos visitantes como tinhamos antigamente. Das duas uma... ou perdemos poder publicitário ou então o contador está estragado. Para aqueles que deixaram de nos visitar só tenho uma coisa a dizer: Eu posso aldrabar o contador e acrescentar milhões de visitas por dia! Por hora! Só para deixar isso bem claro, que o comum utilizador-lúdico não nos interessa e nem faz parte do nosso público-alvo.

Nós no Mancha na Reputação apostamos na formação das pessoas e não temos medo de dizer-lhes que o Tarot diz a verdade e que a Lassie morreu com cancro testicular (sim, era um cão e não uma cadela). Sem mais assunto, provocaDOR

Kompensan 340mg - Comprimidos, Carbonato sódico de di-hidróxido de alumínio!!!

Ora muito bem aqui estou eu, vivinho da silva pronto para debitar flatulências verbais e quiçá verborreias ortográficas a um ritmo estonteante, sim porque isto de dizer "porcaria" também tem a sua arte. Estou mal disposto, cansado, stressado e cheio de trabalho e preocupações, não poderia haver melhor hora para escrever...

Aproveito desde já para afirmar que o papel de parede do blog, vulgo Wallpaper, de tão mau que é, é realmente digno de forrar a parede da casa de uma qualquer velha gágá! Bolinhas coloridas? Oh meus amigos não havia necessidade, quem é que estamos a tentar enganar? Nós somos um blog do demo, do 666, do belzebu, do pentagrama invertido, do José Veiga, do Ratzinger e afins, assim sendo não faz qualquer tipo de sentido esta festarola de smarties, a menos que... Seja para atrair crianças, assim já dou a mão a palmatória!

O nosso blog não anda nada bem, tem bicho, tá estragado! Temos de fazer algo e a mim ocorreu me por fotos de homens nús, mas por razões que desconheço, foi me dito que era uma ideia demasiado homossexual, portanto, prometo para breve a fantástica história do homem Mina, um homem que espalhava o terror nas esplanadas bares e cafés Barreirenses. Reza a lenda que juntamente com o seu fiel peixe (aquele peixe que vocês sabem! Ou se não sabem não perguntem, porque eu não ouso dizer o seu nome!) este homem, alentejano de gema entortou para cima de 2000 rectos. Ora ai está uma coisa bombástica que vai revitalizar o blog... O entortamento do recto tem muito que se lhe diga, mas é melhor não dizer grande coisa para já, desde que foi criada a BEAP (Brigada dos enconados anti-palavrões) qualquer deslize pode ser fatal a esta digníssima instituição que merece o respeite de todos, de tão séria (tipo o Benfica dos Blogs se me permitem) assim sendo vamos lá a utilizar correctamente o pretoguês sem asneiras! Afinal este blog também se destina a crianças pequenas (OH SIM CRIANÇAS PEQUENAS!) e não queremos fazer nada que as possa afastar! Posta a censura e necessidade de ir fumar 4 cigarros vou me ficar por aqui deixo apenas algumas questões para as quais gostaria de ter as vossas criativas respostas:

• Quem é a deputada Zita e que semelhança tem com a Arlinda da QC?
• Ribeiro e Castro é nome de actor ou de fascista?
• Têm visto o Santana no Bairro? E o Kamura?
• Quanto tempo falta para cair a perna do Mantorras?
• Porque é que chamam Anacleto ao Louçã? Porque é que existem mais casas de alterne no Barreiro do que discotecas?
• Alguém viu o Vilela na sms Tv.?
• O alumínio pode fazer bem à saúde?
• E a nicotina?
• Sabem a que famoso peixe me referia?
• Conhecem vitimas do homem mina?

Para já é tudo, até breve!

PS-É obvio que nada disto tem a ver com o Kompensan mas não vos abandono sem deixar uma pequena pérola, sabiam que o Kompensan esse medicamento só superado em utilidade pelo Guronsan é feito de hortelã pimenta e alumínio, aqui fica uma pérola (Coentro se ainda fores vivo espero que estejas orgulhoso)

O Kompensan é feito de alumínio.
O Kompensan é bom para a azia.
As janelas são feitas de alumínio.

Então, então engolir janelas é bom para a azia!

Sem mais ó kapa!

O glorioso famigerado, Simplificador

Vem aí o 1º de Maio!

Lembrei-me disto no outro dia. No dia 1 de Maio, dia do trabalhador... não se trabalha.

O que eu pergunto é o seguinte. No dia 8 de Março conhecido como o dia internacional da mulher... não se fazem limpezas, é?

provocador

Código de vestuário: o cruzar das raquetes!

Existe um milenar provérbio chinês que diz que "Um homem não triunfa apenas com ambição e trabalho, precisa também de um bom par de meias".

Foi esta frase que iluminou um dos grandes pensadores do inicio do século 20, François Miterranall, tenista, feirante, homem de mil e um ofícios, um viajante que depois de confrontado com tal provérbio decidiu ele mesmo criar um objecto de perfeição ímpar; algo acima de qualquer moda, religião e etnia. Nasceram assim as meias da raqueta.

Objectos de adoração nos dias de hoje, quem não possui ou não possuiu umas meias deste género? É certo que os soquetes da raqueta acompanharam alguns de nós (os bons de nós) em alguns dos mais importantes momentos da nossas vidas. Arrisco-me a dizer que estas meias tiveram um papel importante, fazendo parte integrante da história mundial no passado século. Os aliados não teriam vencido a II Grande Guerra não fosse o conforto e inspiração que elas trouxeram aos soldados e quadros superiores. O Papa João Paulo II estaria ainda mais perto de Deus não fosse o par de meias da raqueta que o mantêm vivo através de uma estranha simbiose. Os conflitos e toda a tensão no Médio Oriente não existiriam se houvesse um bom par destes soquetes por aquelas bandas!

Parece que todos os problemas do mundo teriam solução se existisse bom senso por parte das pessoas naquilo que escolhem para cobrirem os pés... bom senso que as levasse a usar este vestuário divino. Ainda para mais, 50% dos lucros da venda dos soquetes da raqueta revertem a favor de instituições de caridade espalhadas por todo o mundo. E ainda me fodem a cabeça para comprar pirilampos mágicos? Merda para isso! Meias da raqueta forever!

As tuas partes pareciam anúncios rascos da Vodafone Iraquiana

Caro Empalador, o senhor teria ganho se o juri fosse constituido na sua grande parte por surdos ou por pessoas que não tenham comparecido na festa... tudo por causa dos seus olhos de cor azul.

Faço um balanço positivo da noite, mesmo cometendo 3 pequenos erros. Mas sabe Empalador, as primeiras vezes para além de especiais têm sempre a elas associadas um ou dois ou mesmo três erros (é a inexperiencia aliada a uma grande dose de nervosismo). Mas não espere mais erros desses de futuro, já não sou virgem.

Ganhei eu, porque de facto o nosso publico/juri não era surdo e estava-se a cagar para os seus olhos de cor duvidosa.

PS- Não tiveste mal miúdo.

Be cool ma babies!

The Cardboard Box Theory

Introdução

Pese embora este post possa ferir sensibilidades mais débeis, sinto que devo partilhar e perpetuar esta teoria que há muito habita nas nossas consciências perversas, sem no entanto ter sido patenteada, por manifesta falta de ousadia ou receio de uma qualquer escuta telefónica. Pois eu não temo, que venha a PJ, a comissão de protecção de menores, a associação de defesa dos animais ou outra qualquer associação rabeta.
Desde já pretendo deixar claro que não existe com este post a intenção de fazer sorrir quem quer que seja, muito pelo contrário este post surge como resposta a uma das mais prementes necessidades da facha etária pré-adulta masculina da sociedade Barreirense.

Material

150g Algodão
2 Sacos de alpista
1 Regador de aço inoxidável
1 Caixa de cartão
2 Pastilhas de naftalina
1 Pita tesuda pseudo-intelectual


Protocolo Experimental

1-Pegue na caixa de cartão e forre-a com jornal ou papel de revista (O uso da mistura páginas da Playboy com páginas da Ragazza é altamente recomendado.)

2-Forre o fundo do caixote com 150g de algodão.

3-Adiciona a sua pita tesuda com uma pitada de sal na xota. (Oh meu deus que baixaria…)

4-Junta água com auxílio de um regador de aço inoxidável.

5-Guarde num armário sem luz e junte as duas pastilhas de naftalina. (vá se lá saber…)

6-Sele a caixa meticulosamente e faça um picotado na mesma que permita trocas gasosas com o meio exterior. (O diâmetro dos furos não deve de forma alguma desrespeitar as proporções propostas pela comissão cientifica do Mancha na Reputação, 37,58% da cintura da sua pita.)

Esquematização Gráfica



Se seguiu meticulosamente as instruções do protocolo experimental deverá obter um exemplar aproximadamente igual ao da figura seguinte:

(já querias)

Conclusão

Se és jovem e já te confrontaste com aquela pita tesuda que te tira do sério, esquece o Bibi, o Carlos Cruz, o fumador, ou até mesmo o farfalha, os seus métodos são obsoletos.
Nós no Mancha na Reputação oferecemos-te um método legal, limpo e acima de tudo socialmente aceite, para poderes cometer todos aqueles deboches com a pita tesuda que te deixa fora de ti.

Seguindo a nossa linha de desorientação meticulosamente desprovida de moral e bons costumes, não só te apresentamos esta teoria como ainda te aconselhamos a adquires algumas manuais redigidos pela alta autoridade para a imoralidade hedionda o Ex. Sr. Dr. André Pinotes Batista (a.k.a. Simplificador), sobre formas de melhor a performance deste método. Sejam eles:

Manual do felácio infantil.
O inchamento da xuxa.
O ABC do tratamento de pelos púbicos.
Dissertação sobre papos saudáveis.

Todos eles intimamente relacionados e indispensáveis à criação de uma pita tesuda saudável.

Bom proveito e um grande bem haja…